在温泉住了两天，没有去泡汤。贪睡，晚饭后走走坐坐就只想入眠，这样也算不得辜负吧？至少我随了自己的心愿呢。白天爬山的时候只觉身轻气爽，腿脚从未有过的灵便。

读了《懂得爱》《身心合一》《少有人走的路》。很好看，很有收获的三本书。对爱、痛苦和勇气有了全然不同以往的领会。开始学习第一首曲子《千声佛》，尝试着体会点滴积累所带来的进步。

577说俺晚熟，嗯，心智成熟需要契机和莫大的勇气，其实，我尚不确定自己是否真的做好了准备。静坐时偶尔会有眼泪，相信我，这真的不是悲哀。有些许的恐惧倒是真的;-)

9月最后一天呢，放假不上班，中午去接安安，学校门口挤满了家长，搞得我很紧张，生怕错过，结果居然真的就错过了，还是他翻头回来找到了我，惭愧！明明站在唯一的出口处，怎么会这样呢？

翻出前几年做色彩测试的色彩卡，都不是我喜欢的颜色，看着这些颜色，突然惊觉，是否我一直都不肯接受那个真正的自己？去按照色卡选了几件衣服，看镜中的自己既熟悉又陌生的样子……这“可怕的”颜色真的很适合我，充满了秋天成熟的味道，只是我心目中的自己怎么好象是另外一个样子呢？

欧文烘焙课的免费课程，带安安一起去学做“广式月饼”。这张照片是从“君之”老师的博客上下载的。君之让我想起前段时间读到的《碎瓷片》。把课堂上做好的月饼带回家，等着它们慢慢回油。在教室楼下的书店被安安“敲诈”了175大元，买了一套4本的变形金刚。

       当你向上走向第四个能量中心　─　心轮时，你的整个生命就会变成一种爱的分享。第三个能量中心创造出了爱的丰富。当你在静心当中达到了第三个能量中心时，你就会洋溢着爱和慈悲，而想要去分享。它发生在第四个能量中心，就是心轮。
       那就是为什么甚至在平常的世界里，人们也会认为爱来自于心。对他们而言，那只是一种风闻，那是他们听来的，事实上，他们并不知道它，因为他们从来没有达到他们的心。但是静心者最后会到达心。当他到达了他存在的中心，第三个能量中心时，突然间就会有一种爱的爆发，然后慈悲、喜悦、喜乐、和祝福就会在他里面升 起，由于那个力量非常大，所以它可以打击到他的心而将心打开。心轮就在你所有七个能量中心的中间，有三个能量中心在它的下面，有三个能量中心在它的上面。你刚好来到了中间。

批注：

      火之后非常富有，她是一位不折不扣的皇后，所以她有能力给予。她的给予无需保留，她不需要将某些东西留下来作为以后之用。她毫无限制地分送她的财宝，欢迎所有的人都来分享围绕在她周围的丰盛、富饶、和光。当你抽到这张牌，它建议你处于同样的情况，在那个情况下，你可以有机会去分享你的爱、你的喜悦、和你的笑声。在分享当中，你会发现你甚至觉得更充满。不需要去到任何地方，或是去做任何特别的努力。你会发现你可以享受感官的快乐而不必占有或执着，你可以去生小孩或是去完成一个新的计划，而同样得到创造力的满足。现在在你周围的每一样东西似乎都「凑在一起」，享受它，使你自己根植于它，让在你里面和你周围的丰富洋溢出来。

很喜欢这个美好的周末，空气清新，心思清净，身体的运动，带来大开的胃口，重逢了久违的蔬菜的原本的味道。心情也随着天气高远清淡起来。

这朵娇艳的花儿隔夜就被雨打风吹落了，从无到有，从有到无，这就是生命的本来面目吧？记得一行禅师讲失之恐惧，浪花还原于水，那么就不再有生或灭了……繁华不过一掬沙，其实，就是不过一掬沙的意思。想想真的曾经为此纠结过一番， 总以为这不过里应该有些什么，不断地问自己是该珍惜还是该叹息？呵呵，原来就是什么都没有的嘛，所以自然什么都不用，好好看着它来它去就是咯;-)

从我说要吃素到今天整一个星期了。没有吃肉，吃过虾，没觉得有任何问题。今天晚上妈妈说：“吃两块排骨吧，就两块，没事。”看看，她还是觉得我是为了减肥。我已经说过了不是为了减肥，就是想按照自己心底里的需要选择食物嘛！不过，还是要很感谢妈妈，每天准备好多蔬菜、豆腐、蘑菇、五谷杂粮……我发现一旦不吃肉，就真的会馋豆制品、奶类和干果呢！

自从精简了饮食以后，默想第二件时常让自己烦恼的事，就是穿衣服了。以前衣橱总满满的，早上试来试去不满意，脱下来，塞回去，明天再试再脱再塞……这回趁着换季索性把所有的衣服都先收起来，然后从中间选了最简单、最少数量的几件，洗烫整齐，棉衬衣、棉围巾最多，隔天手洗。几天下来，发现衣服2、3套足够了。

也许老了咯，静心问自己：现在你最想要的是什么？简单、整洁、安宁、舒适，除此真的不再有更多的欲望了。不过很奇怪的是，我开始越来越多地关注家人了，我希望他们也都按照自己的喜好挑选到最适合他们每个人的东西……难道是以往我投入太多的精力给自己的缘故？真有些惭愧了！

现在，坐在这里，我能听见他在楼下快乐的叫声。我仿佛和他一样高兴起来，为了终于做完的作业，为了肯在楼下苦苦等他的朋友……

今天MAY说起儿子的事，一开始我也跟着心疼，可是慢慢地就觉得这孩子真了不起，他想了很好的办法去解决自己的困境呢！当我们一厢情愿地以自己的阅历和经验来指导孩子的时候，我们有没有想过他和我们的不同？最适合他的方式不应该是我们给他的，只能是他们自己摸爬滚打悟出来的……更何况，亲子个性上的巨大差异，足可以导致孩子额外需要承受更多的压力。至少以我个人的经历来看，当我无论如何都无法按照爸爸的建议去待人接物，为人处事的时候，我的痛苦、自卑和不被认同感远远超过了这些事件本身带给我的困扰。我觉得属于自己的体验来得越早越好，否则真的会在活了大半辈子以后才意识到原来一直都是在替别人活呢！

做为父母亲，就让我们好好地感受他们的快乐与悲伤，给他们无尽的祝福和所有正向的能量吧！好好的，我们和孩子们！ 

我不知道何以一天的时间他做了这样的一番改变，人的思维真的是太奇妙了。他早上的话曾让我欣慰于他的率真与条理，晚上这一番又让我感叹他的成长与敏思。妈妈说我太惯着孩子了，看安安什么都是好。是啊，我怎么就是总在他身上看到无限的美好呢？

人的精力与乐趣总是此消彼长，当减去一些的时候，总能收获另一些，在这样的增增减减之中，慢慢就会发现什么是最美好，最重要，最值得的了……

昨儿临下班安安来电话问相机在哪里，他要照天边的云彩给我看。不巧，相机在我包里，于是，从办公室出来，我照了这一片天空给他看。

早上和J说起来想吃素，他说这样会不会对自己太不人性了？我想了想，好像不会，我并不打算刻意去控制和忍受欲望，我只打算吃自己想吃的东西而已，是那种源自内心的想，不是因为它们好看，不是因为别人描述它们好吃，更加不是因为我懒得照顾自己而只能吃它们！J很慎重地说如果开始就要坚持，努力做了的事情半途而废会很可惜。我好象没他那种毅力和决心，我没有目标，不是为了任何外在的理由，我只想从最简单的、最不累及他人的事情开始，尝试着去体验自己内在的需求，做一些事情，只为了自己想做而做的那些。如果有一天，我发现自己真的渴望肉食的鲜美，我想我大约不会拒绝和漠视自己的。

10几年前，发誓减肥，吃一种什么减肥饼干，吃了一天，晚上就拽着J的胳膊央求到“快给点儿吃的吧，我要饿死了！”我还记得他带我吃了我最爱的朝鲜冷面，提起这段经历，俩人不觉都笑翻了。我执着地说：那还是不一样，那时候只是为了瘦，不是因为我不想吃嘛！你用不着可怜我，由此失去了人生的乐趣，那本来就是你们的乐趣，不是我的……这时，J已经不再听我唠叨，自顾喝他的咖啡去了。