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假期去了河北的平山，温泉、天桂山、银河洞、西柏坡、西陵……秋色最美的是银河洞，我很喜欢。一路上安安把周杰伦的一张《摩杰座》全部唱会了，J迷上了吉它曲《短歌》设置了循环播放。我开始慢慢学着去聆听与欣赏，在户外的时候最喜爱夕阳西下时分，温暖的天光。
在温泉住了两天，没有去泡汤。贪睡，晚饭后走走坐坐就只想入眠，这样也算不得辜负吧？至少我随了自己的心愿呢。白天爬山的时候只觉身轻气爽，腿脚从未有过的灵便。
读了《懂得爱》《身心合一》《少有人走的路》。很好看，很有收获的三本书。对爱、痛苦和勇气有了全然不同以往的领会。开始学习第一首曲子《千声佛》，尝试着体会点滴积累所带来的进步。
577说俺晚熟，嗯，心智成熟需要契机和莫大的勇气，其实，我尚不确定自己是否真的做好了准备。静坐时偶尔会有眼泪，相信我，这真的不是悲哀。有些许的恐惧倒是真的;-)
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9月最后一天呢，放假不上班，中午去接安安，学校门口挤满了家长，搞得我很紧张，生怕错过，结果居然真的就错过了，还是他翻头回来找到了我，惭愧！明明站在唯一的出口处，怎么会这样呢？
翻出前几年做色彩测试的色彩卡，都不是我喜欢的颜色，看着这些颜色，突然惊觉，是否我一直都不肯接受那个真正的自己？去按照色卡选了几件衣服，看镜中的自己既熟悉又陌生的样子……这“可怕的”颜色真的很适合我，充满了秋天成熟的味道，只是我心目中的自己怎么好象是另外一个样子呢？
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欧文烘焙课的免费课程，带安安一起去学做“广式月饼”。这张照片是从“君之”老师的博客上下载的。君之让我想起前段时间读到的《碎瓷片》。把课堂上做好的月饼带回家，等着它们慢慢回油。在教室楼下的书店被安安“敲诈”了175大元，买了一套4本的变形金刚。
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当你向上走向第四个能量中心 ─ 心轮时，你的整个生命就会变成一种爱的分享。第三个能量中心创造出了爱的丰富。当你在静心当中达到了第三个能量中心时，你就会洋溢着爱和慈悲，而想要去分享。它发生在第四个能量中心，就是心轮。
那就是为什么甚至在平常的世界里，人们也会认为爱来自于心。对他们而言，那只是一种风闻，那是他们听来的，事实上，他们并不知道它，因为他们从来没有达到他们的心。但是静心者最后会到达心。当他到达了他存在的中心，第三个能量中心时，突然间就会有一种爱的爆发，然后慈悲、喜悦、喜乐、和祝福就会在他里面升 起，由于那个力量非常大，所以它可以打击到他的心而将心打开。心轮就在你所有七个能量中心的中间，有三个能量中心在它的下面，有三个能量中心在它的上面。你刚好来到了中间。批注：
火之后非常富有，她是一位不折不扣的皇后，所以她有能力给予。她的给予无需保留，她不需要将某些东西留下来作为以后之用。她毫无限制地分送她的财宝，欢迎所有的人都来分享围绕在她周围的丰盛、富饶、和光。当你抽到这张牌，它建议你处于同样的情况，在那个情况下，你可以有机会去分享你的爱、你的喜悦、和你的笑声。在分享当中，你会发现你甚至觉得更充满。不需要去到任何地方，或是去做任何特别的努力。你会发现你可以享受感官的快乐而不必占有或执着，你可以去生小孩或是去完成一个新的计划，而同样得到创造力的满足。现在在你周围的每一样东西似乎都「凑在一起」，享受它，使你自己根植于它，让在你里面和你周围的丰富洋溢出来。
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很喜欢这个美好的周末，空气清新，心思清净，身体的运动，带来大开的胃口，重逢了久违的蔬菜的原本的味道。心情也随着天气高远清淡起来。
这朵娇艳的花儿隔夜就被雨打风吹落了，从无到有，从有到无，这就是生命的本来面目吧？记得一行禅师讲失之恐惧，浪花还原于水，那么就不再有生或灭了……繁华不过一掬沙，其实，就是不过一掬沙的意思。想想真的曾经为此纠结过一番， 总以为这不过里应该有些什么，不断地问自己是该珍惜还是该叹息？呵呵，原来就是什么都没有的嘛，所以自然什么都不用，好好看着它来它去就是咯;-)
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从我说要吃素到今天整一个星期了。没有吃肉，吃过虾，没觉得有任何问题。今天晚上妈妈说：“吃两块排骨吧，就两块，没事。”看看，她还是觉得我是为了减肥。我已经说过了不是为了减肥，就是想按照自己心底里的需要选择食物嘛！不过，还是要很感谢妈妈，每天准备好多蔬菜、豆腐、蘑菇、五谷杂粮……我发现一旦不吃肉，就真的会馋豆制品、奶类和干果呢！
自从精简了饮食以后，默想第二件时常让自己烦恼的事，就是穿衣服了。以前衣橱总满满的，早上试来试去不满意，脱下来，塞回去，明天再试再脱再塞……这回趁着换季索性把所有的衣服都先收起来，然后从中间选了最简单、最少数量的几件，洗烫整齐，棉衬衣、棉围巾最多，隔天手洗。几天下来，发现衣服2、3套足够了。
也许老了咯，静心问自己：现在你最想要的是什么？简单、整洁、安宁、舒适，除此真的不再有更多的欲望了。不过很奇怪的是，我开始越来越多地关注家人了，我希望他们也都按照自己的喜好挑选到最适合他们每个人的东西……难道是以往我投入太多的精力给自己的缘故？真有些惭愧了！
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一回家就看见安安在哭唧唧的写作业，着急和约好的小朋友一起玩儿，结果就这样咯。终于写完了，一边唠叨“来不及了，来不及了……”一边找他的玩具，几部小玩具车都揣到裤兜里，又没头苍蝇一样地喊“我把变形金刚泡上了，没干怎么玩儿啊？”赶紧从水盆儿里捞出来，帮他用毛巾擦干，关上门，我都听见他在诅咒电梯咋上来的这么慢。我想他这下应该已经知道不抓紧时间的后果了，再火上浇油恐怕就太不厚道了吧？再说，他也需要发泄自己刚才赶作业的紧张情绪，我们做紧急任务的时候也会焦虑，骂人的嘛，更何况孩子，对吧？临走前把科学课的笔记本扔给我，让帮他找树叶的名字，那一篇叶子画得真是美极了，连连夸他，他很不在意地说“老师说这个画的全班最好！”
现在，坐在这里，我能听见他在楼下快乐的叫声。我仿佛和他一样高兴起来，为了终于做完的作业，为了肯在楼下苦苦等他的朋友……
今天MAY说起儿子的事，一开始我也跟着心疼，可是慢慢地就觉得这孩子真了不起，他想了很好的办法去解决自己的困境呢！当我们一厢情愿地以自己的阅历和经验来指导孩子的时候，我们有没有想过他和我们的不同？最适合他的方式不应该是我们给他的，只能是他们自己摸爬滚打悟出来的……更何况，亲子个性上的巨大差异，足可以导致孩子额外需要承受更多的压力。至少以我个人的经历来看，当我无论如何都无法按照爸爸的建议去待人接物，为人处事的时候，我的痛苦、自卑和不被认同感远远超过了这些事件本身带给我的困扰。我觉得属于自己的体验来得越早越好，否则真的会在活了大半辈子以后才意识到原来一直都是在替别人活呢！
做为父母亲，就让我们好好地感受他们的快乐与悲伤，给他们无尽的祝福和所有正向的能量吧！好好的，我们和孩子们！
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爸爸出差，安安说要和我睡大床，昨晚他在大床上赖了一会儿就起身回自己的房间了，跟过去问他怎么走了？他说：我走了，姥姥一个人在这里睡多孤单啊，不好。看他安安静静的躺在小床上的样子，心底里涌起无限的喜悦来。早上我问他每次想睡大床是不是想要陪我，当时，他不假思索地回答：不是，我是想让你陪我，如果你肯来小床陪我的话也可以的。
我不知道何以一天的时间他做了这样的一番改变，人的思维真的是太奇妙了。他早上的话曾让我欣慰于他的率真与条理，晚上这一番又让我感叹他的成长与敏思。妈妈说我太惯着孩子了，看安安什么都是好。是啊，我怎么就是总在他身上看到无限的美好呢？
人的精力与乐趣总是此消彼长，当减去一些的时候，总能收获另一些，在这样的增增减减之中，慢慢就会发现什么是最美好，最重要，最值得的了……
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昨儿临下班安安来电话问相机在哪里，他要照天边的云彩给我看。不巧，相机在我包里，于是，从办公室出来，我照了这一片天空给他看。
早上和J说起来想吃素，他说这样会不会对自己太不人性了？我想了想，好像不会，我并不打算刻意去控制和忍受欲望，我只打算吃自己想吃的东西而已，是那种源自内心的想，不是因为它们好看，不是因为别人描述它们好吃，更加不是因为我懒得照顾自己而只能吃它们！J很慎重地说如果开始就要坚持，努力做了的事情半途而废会很可惜。我好象没他那种毅力和决心，我没有目标，不是为了任何外在的理由，我只想从最简单的、最不累及他人的事情开始，尝试着去体验自己内在的需求，做一些事情，只为了自己想做而做的那些。如果有一天，我发现自己真的渴望肉食的鲜美，我想我大约不会拒绝和漠视自己的。
10几年前，发誓减肥，吃一种什么减肥饼干，吃了一天，晚上就拽着J的胳膊央求到“快给点儿吃的吧，我要饿死了！”我还记得他带我吃了我最爱的朝鲜冷面，提起这段经历，俩人不觉都笑翻了。我执着地说：那还是不一样，那时候只是为了瘦，不是因为我不想吃嘛！你用不着可怜我，由此失去了人生的乐趣，那本来就是你们的乐趣，不是我的……这时，J已经不再听我唠叨，自顾喝他的咖啡去了。
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早上学校门口多了几份卖花儿的，有鲜花儿也有塑料花儿，惊觉今天是教师节。安安很老到地问卖主多少钱一支，然后挑了三支玫瑰，红色，白色，粉色各一支。我只跟在屁股后面交钱就是了。卖花儿的奶奶告诉他到时候把花朵上面的小网子撕开，花儿就开了。安安很大人地说“您跟我示范一下，示范一下就行，不用真的撕开！”奶奶笑着示范给他看了。这样的时候站在安安背后，我总会感觉惭愧，我想不到问价，想不到挑颜色，更想不到叮嘱对方不要好心地帮我撕开……他真的是比我行事周全得多。
路上安安有些好奇地问“为什么有人的花儿是一束的？我的是单枝的？”“人家买的一束啊！”“那他们是哪里买的？”“卖花儿的地方呗！”临近学校门口有个小姑娘在卖一束束的康乃馨，安安叹口气说“唉，早知道这样就买这个了！”这有何难啊？想都没想就让他挑了一束，照旧是他问价，回头跟我说“好像贵呀，能买吗？”“能！”我真的没有任何概念，在我所能支付范围内，我很少有精力或者经验去比较价格，考虑成本。安安捧着花儿，把手里的三支交还给我，笑嘻嘻地说“这个送你吧！”“为什么？这个送课任老师不好吗？”“不要，不要，我就要这一束！”“那第一节是K老师的课吗？第一节什么课呀？”“不知道！”“那你原本挑三支也是为了扎成一束送给一个老师吗？”我不依不饶地问着，“是啊！妈妈再见！”他跑着冲进了进校门的队伍……
我努力咽下溜到嘴边的一大段话，比如第一节如果不是K老师，让别的老师看到你有花又不送多不好呀：比如，每个老师都送一支，多好呀……前儿买笔帽，1快钱8个，他小心翼翼地问“我要9个行吗？”人家说“行！你拿10个都行！”他头也不抬地说“我就要9个，你这一共3个颜色，9个就能保证我每样颜色拿一样多了！”嗯，我也忍住没告诉他拿10个你就多赚了1个！
我知道，我心里的一切都只不过是我的“周全”而已。而他，一直都是他自己！
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很久没有这样地喜欢一个故事了。一改平日的读书习惯，很认真地读到每一个字，我真的喜爱这样一种笃定的成长中的人生。
也许今生只是一个匠人，可我依然会为那第5次和第6次手感的不同而喜悦微笑，这将是我最想与人分享的快乐！
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我想，通常所说的“顺其自然”并非完全的不作为，否则人只会停留在原地了。有些事，我喜欢自己一个人闭着眼睛摸索着前行……可也总有那样的时候，希望身边有那么一个人，可以看到我，了解我，知道我所不知道的自己。那个我一直以为自己做不到的体式，老师说“everybody can do this"，于是，在他的带领下我居然真的做到了。
今天早上安安跟我说：词语分褒义和贬义，但其实意思都是一样的，比如聪明和狡猾。我们说自己就是聪明，说敌人就是狡猾。文字如此，人心亦是如此。R那天提起小资，说他人言辞多有贬义。其实不然，人之大不同，并不是每个人都可以在某种生活方式的细微间体验到满足与愉悦。什么样的称谓不重要，知道自己什么时候感觉最舒适就好了，人不大有机会与任何人感同身受，反之亦然。所谓知音难求大概也就是这个意思吧？
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在《道士下山》中读到一段说古琴的文字，送你：“琴的配件是山池鸟兽的形态，琴体则模拟人的额、颈、肩、腰。所以琴，是人与天地的一份亲近。”W送的，收了，希望在以后的日子里，我能多多体会这一份亲近。
依我的性子，自己挑的，自己选的，从此，在我这里，它就是最好的了……
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累极，睡到半夜醒来，周身酸痛，象小猫小狗一样，小心翼翼地瘫开四肢方得舒服一些……一点儿精神都没有，只想睡……不知为何会这样疲惫？不过3节瑜伽课而已啊！
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1、2、3日在塘沽。
只觉得自己真的不适合这工作，虽说不过谋生，但毕竟不能发挥自己所长（天知道我所长是什么）。年轻气盛的时候，总觉得不管做什么，做好就行了，所谓自我价值，自我实现大约就是这样吧？如今不免心怀惴惴了：做得好，你就快乐了吗？
会议间歇给J短信：人近40，做不成管理者做啥呢？回：做人！
听了一场茶馆里演出的相声，身临其境的感受果然不同，只是想不通为什么人们都喜欢在刻薄的言辞中开怀大笑呢？
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培培推荐这部片子给我看的时候说：这个故事里讲了人的一生。
我不大擅长描述自己对一部电影或者一本书的感受，我只喜欢那些让自己有所感悟，有所共鸣的情节和画面，非常私人，很不娱乐。我时常会想，看看，TA也是这样说的哦，看看，TA也是这样做的哦，和很多喜欢异于常人的人比起来，我更喜欢在文字或者银幕上找到同类，哪怕只是那么一瞬间，一晃眼，我也会心理平衡，似乎自己总是在不停地和什么人在争论、在辩解，总算找到了同盟者，有了撑腰的一般。所以呢，我很没有勇气听那些圈里圈外的八卦新闻，不想听人家讲“切，其实谁谁谁，是什么什么……”我会有失望。
3小时的《一一》看下来：其实，什么到头来都是一样的。很多个人，很多个情节，很多种选择，很多种方式……你知道的，不知道的；看得到的，看不到的，该怎样就是怎样的。这个世界，你单纯它就单纯，你邪恶它就邪恶，你美好它就美好，你想要现在它就是现在，你想要未来它就是未来，如果你只想要回忆它也就只是回忆……只不过，你要知道，哪怕从头再过一遍，它多半还是一样的！那么，明明知道不可以重来，何妨率性一些？反正都是一样的嘛！
喜欢大田和NJ，据说这世上没有永恒的不幸，只有不肯放手的执着，但是有些执着分分明明是一种做为活着的象征吧？
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八月の故事结束了，明天就是九月了。
早上送安上学，他说“学校的季节和一年四季是不一样的，学校里是从秋天开始，秋、冬、春、夏……”而对于我这样“常立志”的人来说，似乎天天，时时都是一个新的开端。
周末带安安去游泳，看他在游泳池里和小伙伴们热热闹闹的样子，我的心又开始跃动起来。历任教练都不理解我为何对浅水恐惧至深，这次，刚好换个角度坐在岸边，看清澈的池水不过齐腰身，连我自己也惊讶以往的恐惧来自何处？COCO小姐常说“你们O型的人总是俯瞰众生”，断章取义地套用在这里，我会觉得只有这样的一次俯瞰，我才得以看清现实，你让我混混沌沌地陷在里面，辨不清方向，看不到头尾，那就只有恐惧了……
开始恢复对身体的训练。很开心自己选了这家练习馆，大大的落地窗，美丽的银杏树，很好的老师和同学。开始一点点恢复身体和肌肉的美好记忆吧，不再关注体重，也不再关注结果，我愿意尝试着把自己交付给自然而然的一切……
新的学期开始了！孩子们的，我们的，加油哦！
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今天妈妈病了，老毛病，犯起来就头晕得起不来床。留在家里，除了给安安做饭，也帮不上什么忙，早饭之后，午饭之前，给自己做了杯卡布奇诺。这是我的第一杯纯手工卡布奇诺，自己磨的咖啡豆，自己煮的ESPRESSO，自己打的奶沫……这样的时刻向往了好多年，不知道为什么越是想做的事越是迟迟不肯动手，磨蹭到今天。心动不如行动，看看，其实一切就这么简单！
中午出门买菜，看到好多周围写字楼的DDMM们出来吃饭，以标准家庭妇女的装扮和姿态混迹于人群中，竟然有种忙里偷闲，幸灾乐祸的愉悦心理！
和妈妈聊天，还记得妈妈第一次犯这个毛病是我上高中的时候，她讲那天早上起来突然一阵从未有过的天旋地转，第一个念头是自己这要是过去了，家里的存折密码都没人知道，我和爸爸可咋办呢？巧的是，今儿一大早爸爸从老家打来电话，又是问妈妈存折密码的事儿，嘿嘿！爸爸常引以为自豪的就是：我的钱一分不剩全都交给老婆管！
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书摊上看到新一期的杂志，封面是刘若英，毫不犹豫地买了。有一篇讲到3岁孩子的敏感，很喜欢Lizx的一段回答，敲下来，与那些来这里又不能留言的八婆们共勉“和孩子相处的时候，要去感觉他，不要去理解他，理解是言语的、理性、大脑的工作，感觉是心的工作。用心与孩子相伴，不管孩子做什么，他是快乐的母亲也应该回应他快乐，形成一种共情与分享。”
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今天是爸爸的生日，一早拜托安安给姥爷打电话祝姥爷生日快乐，说我们都希望姥爷早点儿回来。我还是有些羞于向爸爸开口说这个，不知道怎样去表达自己对人的情感，越是亲近的越是不知如何是好呢！
爸爸临走前跟我讲：不管什么时候我都是他最疼爱的女儿，不管发生什么事情他都会支持和帮助我。握着听筒，默默地流眼泪，不说，我自然也是知道的呀！
爸爸，生日快乐！
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图片来自：http://www.folkw.com/www/dongtaizixun/100454842.html
其实七夕该是女儿家的节日才对，古有乞巧歌：“乞手巧，乞貌巧； 乞心通，乞颜容；乞我爹娘千百岁；乞我姊妹千万年”真喜欢这样的一首古老歌谣，静静的等待，等待那所有的乞求一一应验……懒起来，真的愿意就这样把自己交给上苍好了，我只安安静静地做我的女红，等着你给我一个如意郎君，从此两情相悦，相夫教子，白头偕老……
今晚练琴，总难静心，曲子越熟，手指越发机械起来，脑子不受控制地冒出很多画面，竟有些许的身、心分离。城市的夜空依然望不到星辰。
安安开始帮忙做家事赚钱，我问他赚了钱做什么？是不是要攒着买玩具？他摇头“不是，我就觉得好玩儿，有种做大人的感觉！”看看，我们就总是自作聪明，以为我们了解他们的小脑袋，其实，根本就不是。不免警醒自己，不要随意揣测他的心思，猜不透的时候不妨开口问问，让他习惯表达自己，千万不可以为了满足自己揭穿把戏的好胜心掩盖了他本来的意思。不可以轻易否定他，不可以说“才不是，其实你是……”我不是他，我怎么知道他是怎样？我该时时以一份平等的真诚的信任来待他！
好玩儿得很，安现在每天要抱着钱包睡觉，可又总是找不到钱包，这会儿又找不到了，临睡前不住嘴地嘟囔着“贼啊，贼啊，到处都是贼，一定是被贼给偷了！”
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这几天，边坐地铁边把这本精致漂亮的小书读完了，以现在的年纪读这本书难免有些遮遮掩掩的了。好在读过以后没有太多的欢欣鼓舞，热血沸腾，至少说明我的生活方式还没有衰老到要靠这些文字来做指引。
这两年，行走的方式与以往越来越不相同，开始学着享受每个地方的暮晓晨昏，也偶有力不从心时的放弃，宁可任性地放倒自己昏睡至出发前的最后一分钟。开始知道自己喜欢哪里，并不在意她是否有名气或者是否没有名气，更不在乎她是否人潮涌动或者人迹罕至，我知道，如果我喜欢，即便深处闹市，心依旧可以清凉安宁……
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第二次读这本书，这次读得仔细些，而且坚持读完了。
面对他人，要记得己所不欲，勿施于人；己所欲，亦勿施于人。面对自己，要记得诚实地感受内心的真实需要。其实，很多道理都是在绕圈圈的，每个人都有自己成长过程中的缺失和不足，人生也难免会有这样和那样的无奈与不可逆转。随遇而安，简单纯净，多些安静、满足与喜悦……不要让他人的心痕成为我们的负累……
J善意地笑话我“都多大岁数了还想不明白这个？”喜欢和一些年龄稍长的人做朋友，她们的从容淡定中，总让我有读书般的感悟。以至于我开始觉得某一类文字的作者，其实不过是比我更多的生活阅历而已！而每个人的阅历也算得上一本书了，只看你有没有兴趣，合不合口味嘛！
早上做卡布奇诺的明显是个新服务生，奶泡似乎没打起来，肉桂粉没有象以往那样稳稳地浮着，一滑就滑到嘴里了，喝道最后奶泡肉桂都不见了，喝了个底朝天，感觉怪怪的……咂舌的同时，我才意识到，其实，每次我都是在用鼻子享受肉桂的味道，而且，这味道又绝对是我的卡布奇诺不可缺少的呢！
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早上看到桌上的绿萝叶尖凝了许多露珠，亮晶晶的煞是喜人，很奇怪为什么室内还会有露水？在网上查了一下，原来这个叫做植物的吐水现象，与露水是不同的。
吐水是植物从毫无损伤的叶尖或叶缘向外流出液体的现象，它有别于露水，露水是表现在整张叶片上，而吐水只出现在叶片的边缘和叶尖，吐水现象多表现在空气湿度较大又无风的早晨，主要是由于白天气温比较高，植物大量吸水，一到晚上，气温下降，但湿度还保持较高，植物体内蒸发的水分很少，而这时植物根部的水分含量还很充足，植物根系还大量吸水，从而产生较强的根压，促使植物把体内多余的水分通过叶缘的水孔排出，从而产生了植物吐水现象。同时吐水还有一个作用是，排出植物体内多余的矿物质，植物的这种吐水现象还可作为植物生命力是否旺盛的指标。
（http://www.huayingjunzhi.com/articledetail-37.aspx）
周末买了新鲜的柠檬，每天早上喝一大杯柠檬蜂蜜水，毅然扔掉了原来干干的柠檬片。
最近时常觉得自己的内心如同抽屉抑或壁橱，积累了太多太多莫名其妙的东西，满满当当的，只有扔掉，才可以腾挪出足够的空间，盛放新鲜、美好的事物……又或者，只是空着，也会空气清新流畅……当然，也会有那些随时间而被忽视掉的小小物件，蒙了些灰尘，静心擦拭，清水洗涤，经过一番细细把玩，反倒更加莹润贴心起来……
材质不同，选择时的心境不同，留下来的时间和记忆也自然不同了。虽说不喜的丢弃起来毫无怜惜，但是否在未来的“之初”就不要占有？只拥有值得拥有的，只满足最简单的需求，因为，有时候，丢，也是一种浪费……多，也是一种负担……
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卖相不错的煲仔饭。自作主张地用腊鸭换掉了腊肠和腊肉，可时下吃起来还是稍微油腻了些，该留着天凉起来再做才是。
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味道狠不错！文怡用的红彩椒，家里没有，从昨天买的寿司上拨了些鱼籽下来。法棒切得稍微有些厚，下次要切薄一点，刚好一口咬住才过瘾呐！
昨儿买的便宜寿司，看起来很漂亮，可是真的不好吃，早起扔掉了！时间、精力、胃口细说起来其实都差不多，有限着呢，做自己喜欢的事，结识自己喜欢的人，吃自己喜欢的食物……没有谁好或者不好，你是谁就是谁了，做自己，遇到真正欣赏你、呵护你的人，彼此好好珍惜……丢掉那些自己虚构出来的种种幻象，好好爱自己……
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对于一天之中只有早晨最有精神头儿的我来说，早餐是最能提起兴致的了。肉松苏打饼——照着文怡的博客学做的，她的题目是“不会烘培的人全进来”，这定语很符合我的厨艺现状。
经济危机嘛，据说一切要秉承捡、简、减的原则。苏打饼干是安安吃剩下的，片状奶酪、橄榄油是家里原有的，肉松是新买的。做法简单，味道很好！美中不足是我的奶酪似乎没有上色。
仔细琢磨了一下自己的操作过程，奶酪应该切得再宽一点点或者肉松放得再少一点点，总之是要保证奶酪片把肉松全部包裹住，这样烘焙时间就可以稍微延长，等待奶酪上色了。否则，象现在这样，肉松裸露在外面很容易先要焦的。
原来烹饪亦如事事，需要靠自己用心，用手，慢慢体会，细细打磨才是的啊！
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好几年前，J也曾这样招呼我快出来来看晚霞……妈妈说，那云象一只大鳄鱼的嘴……
和J感概，安这个年代的孩子，已经少有我们小时候看着天空享受云朵变幻的机会了，那些关于小猫，小狗，小鸡，小鸭的童话故事，他能想象得到吗？他的世界太多的钢筋水泥，星际城市，机器人与怪兽了。我不知道这是否就是所谓的时代变迁？我们的时代和他们的时代注定截然不同了吧？
上次带他听吉它，他只问有没周杰伦，要节奏再激烈的！看看，他就这样一点点，一天天，日渐走入自己的世界了……最近睡前竟还会赖在我的床上，守着我的台灯，听着我电脑里的音乐，然后迅速沉沉入睡，抱他回去却每每都累得我脚步踉跄了……
小时候写作文就喜欢用“时光飞逝”，现在学着在这飞逝的时光中，看看天，找找云，等待一些星星……
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第一次面对一个肉身由温至冷，生命从有到无，未见悲伤，只有惊惧异常。H还在飞机上，我想一会儿他电话过来，我该和他讲“我送它去了很远很远的地方”才对吧？手足无措地带着它逃离家，提着箱子在夜色中满大街地转悠，不知所措……H还是舍不得，说后面的事想要自己来，我已至极限，举双手双脚投降……
安安问，医生怎么说？我说，医生留它住院了。他说，哦！我知道其实他有足够的能力面对它的离去，我这样骗他实在是小觑他了。要找机会告诉他才对！
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岁数大了不禁折腾了，熬一夜要补整整两天呢。大家都开心唱歌的时候，我好象又走神儿了，不知道想什么来着。不喜欢这样的天气，潮乎乎，粘哒哒的……
日子就是这样的，你喜欢不喜欢，它也总是在那里悠哉悠哉地走着，你喜也好，怒也罢，它才不管呢！既如此，那何妨让自己随心性自由起来呢？并不真的渴求快乐，快乐过后总会怅然若失，于是，真的只想要一份安宁，什么样的纷纷扰扰都没有，坐在那儿什么都不用想，什么都不用说，该有多好！
看，不管想要什么，总要付出代价，你，想好了吗？
